LA CARTA DE LA ABUELA

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Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.

Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.

No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos.

Tu abuela.

EL COSTO DE LOS HIJOS

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Sacando cuentas…

 

Recientemente, el gobierno de los Estados Unidos calculó el costo de criar un niño desde su nacimiento hasta la edad de 18 años y obtuvo la suma de U$S 160.140 para una familia de clase media.

 

¡Impresionante!

 

Y eso ni siquiera incluye la matrícula de la universidad (si se paga).

 

Para los que tenemos hijos, estos números nos llevan a fantasear sobre todo el dinero que podríamos tener amontonado si no fuera por tenerlos.

 

Para otros, ese número podría confirmar su decisión de seguir sin hijos.

 

Pero U$S 160.140 no son algo tan malo. Si lo desglosamos, se convierten en U$S 8.896,66 por año, U$S 741,38 por mes o U$S 171,08 por semana. ¡Eso es tan sólo U$S 24,44 por día! Tan sólo un poco más de un dólar por hora.

 

Aun así, se podría pensar que el mejor consejo financiero sería decir "no tenga hijos si quiere ser rico". Resulta que es justo lo contrario.

 

¿Qué obtiene usted por sus U$S 160.140?

 

* Derecho para poner nombres. ¡Primer nombre, segundo nombre y Apellidos!

* Maravillarse casi todos los días.

* Risitas bajo las sábanas cualquier noche.

* Más amor que el que su corazón puede soportar.

* Besos de mariposa y abrazos de velero.

* La maravilla interminable sobre las piedras, las hormigas, las nubes y las tortafritas.

* Una mano para sostener, normalmente llena de pizza o dulce de leche.

* Un compañero para hacer burbujas, cometas, castillos en la arena o poder ir saltando por la vereda mientras llueve a cántaros.

* Un socio para reírse tontamente de uno mismo, sin importar lo que diga el jefe o los vaivenes económicos.

* Ver ‘prenderse la luz’ cuando ellos finalmente entienden la multiplicación, a andar solos en bicicleta, o los chistes.

 

¡Por U$S 160.140, usted nunca tiene que crecer! Tiene permiso para:

 

* pintar con los dedos,

* jugar con barro,

* jugar a la escondida, la mancha o el veo-veo,

* capturar luciérnagas y nunca dejar de creer en milagros.

* seguir leyendo las aventuras de Asterix, o Scooby-Doo,

* ver dibujos animados los sábados de mañana,

* ir a ver películas de Disney y pedirle deseos a las estrellas.

* pegar arco iris, corazones, y flores con los imanes de la heladera.

* coleccionar guirnaldas de tallarines pintados para Navidad.

* tener impresiones de las manos en arcilla para el Día de la Madre o tarjetas con letras en la parte de atrás para el Día del Padre.

 

Por U$S 160.140, no hay mejor inversión para su dinero. Usted puede ser un héroe sólo por:

 

* sacarle las rueditas ‘de aprendizaje’ a la bicicleta y sostenerla,

* llenar la piscina inflable,

* sacar una astilla,

* escupir un chicle muy lejos,

* ser DT de un equipo de fútbol que nunca gana pero siempre logra como premio un helado.

 

Usted consigue:

 

* un asiento de primera fila en la historia, para ser testigo privilegiado del primer paso, la primera palabra, el primer diente, la primera vez en la rueda gigante y la primera cita.

* ser inmortal algunas veces.

* agregar otra rama a su árbol genealógico, y si tiene suerte, una larga lista de nombres a tratar de recordar, llamada nietos.

* Formación en sicología, nutrición, justicia, ecología, historia, comunicaciones y sexualidad humana que ninguna universidad formal puede igualar.

 

Ante los ojos de un niño, usted está en el mismo escalafón que Dios.

 

Tiene todo el poder para:

 

* sanar un llanto,

* espantar los monstruos,

* remendar un corazón roto,

* vigilar una fiesta,

* ponerlos siempre sobre la tierra, y amarlos sin límites, de manera que un día ellos quieran, como usted, y sin tomar en cuenta los costos… tener sus propios hijos.

EN LOS FILMES NORTEAMERICANOS…

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(para reír, o sonreír…)

Cosas que no sabríamos de los norteamericanos si no fuese por las películas de Hollywood

 

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

 

La mayoría de los perros son inmortales.

 

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

 

Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

 

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

 

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

 

Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

 

Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

 

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

 

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

 

Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

 

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).

 

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

 

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

 

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

 

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

 

Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

 

El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.

 

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

 

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

 

Las cocinas no tienen interruptores de luz.

 

Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.

 

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de ropa interior.

 

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

 

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

 

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

 

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

 

Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.

 

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

 

Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilan con frecuencia y siempre tienen una dentadura perfecta.

 

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

 

Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

 

Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuándo van a estallar.

 

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.

 

Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

 

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

 

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

 

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

 

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

 

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

 

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

 

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

 

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

 

Una valla eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

 

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

 

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

 

Los coches de policía siempre tienen el depósito lleno de gasolina cuando comienzan una persecución. Y nunca tienen que repostar.

 

Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

 

Los coches siempre hacen el ruido característico de frenar o arrancar muy rápido aunque estén circulando sobre un prado.

 

Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.

 

Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.

 

Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema siempre la tienen los norteamericanos.

 

Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

 

Los protagonistas de la película siempre encuentran aparcamiento en la puerta del lugar a donde se dirigen.

 

Todos los coches tienen las puertas abiertas y las llaves puestas.

 

Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más bajo del Bronx.

 

Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.

 

Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

 

Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "Zona restringida, sólo personal autorizado", tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará.

 

Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.

 

Cada vez que un héroe se enfrenta con los malos de turno, la lucha es a muerte y no hay contemplaciones a la hora de derramar sangre. Sin embargo, si el héroe tropieza o es desarmado a principios o a mediados de la película, es amablemente atrapado con vida, esposado y llevado a una celda o casa donde será custodiado de mala forma para que fácilmente pueda escapar.

 

Cuando un héroe está recibiendo información al oído por algún soplón (mujer, por lo general), misteriosamente llega un único disparo que siempre hiere de muerte al informador, quien siempre alcanza a entregar algún dato o pista importante al héroe antes de morir. El asesino siempre dispone sólo de una sola bala y su puntería siempre le hace matar al pobre soplón y no al héroe.

 

Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

 

La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo…

 

Por otro lado, nunca te preocupes por tus mascotas, siempre saldrán vivas sin que les hagas el menor caso, da igual gato, perro… ellas solitas se las apañan para llegar al final de la película.

 

Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.

 

Ningún gran capo de la droga lleva corbata; acompaña a su traje con una camisa abrochada hasta el cuello.

 

Las mujeres maltratadas siempre son consideradas locas por el vecindario; el marido siempre viola a su hija en el coche familiar marrón y en este tipo de familias el niño rubio que siempre tiene un corte de pelo a media melena lo sabe todo y se refugia en el armario permanentemente.

 

Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.

 

Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino; preferentemente un callejón, para provocar a los malhechores.

 

Todo protagonista se apiadará del malo en el último momento de la película, salvándole la vida.

 

En toda película, sea de cualquier género, la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.

 

¿Por qué si un hombre o una mujer están buscando a alguien en una casa nunca encienden la luz y a la persona que están buscando siempre está escondida en un lugar estratégico para sorprender al bueno?

 

En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

 

En toda película americana que se precie siempre saldrá un plano general con la bandera americana por supuesto… (Según tengo entendido, eso tiene una razón… monetaria, antes que patriótica, y es que así la película se salva de un impuesto.)

 

Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

 

Los mandos a distancia de los yankees tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.

 

En el camino para escapar de toda heroína que se precie hay una estupenda e invisible raíz con la que tropezar en el momento más tenso.

 

El 90% de las mujeres sólo usa ropa interior blanca y los hombres negra.

 

Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.

 

Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuáles van a ser sus próximos movimientos.

 

En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.

 

Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.

 

El amigo o personaje relacionado con el protagonista que se encuentre agonizando le dirá un mensaje o le pedirá que lo vengue justo antes de morir.

 

El protagonista, en un acto heroico, dará su vida para salvar a toda la humanidad.

 

Si una persona está en su casa con alguien y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.

 

Toda misión que los norteamericanos hayan superado o ganado, la celebrarán aplaudiendo y lanzando papeles al aire en una gran sala plagada de monitores.

 

En toda película de terror "que se precie" una de las víctimas intentará encender las luces, las cuales no funcionarán. Además, en lugar de esconderse al oír un ruido extraño, saldrán a investigar, incluso si saben que hay un asesino afuera.

 

No puede existir una película que no contenga una parte romántica, una de sentimentalismo barato, o ambas.

 

En toda película una enfermedad mortal es tan fácil de curar como comer un caramelo.

 

Toda película de terror transcurre en un pequeño pueblo al pie de una montaña o cerca del mar.

 

Al ser encontrado, el malo de la película contará todas las razones que lo llevaron a hacer sus fechorías, luego de responder un "¿Por qué lo hiciste?" del protagonista. Así, al espectador (tratado como estúpido) le dan todas las razones "servidas en bandeja", cuestión de que no pueda pensar por sí mismo y sacar conclusiones personales.

 

Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años.

 

El jefe que ha repudiado u odiado durante toda la película a uno de los personajes, concluirá por reconocerlo y decirle que lo enorgullece.

 

El protagonista de una película resolverá cualquier acertijo en cuestión de segundos.

 

Durante una lucha, el bueno recibirá la peor paliza de su vida y antes de que su oponente le aplique el último golpe, pondrá cara de furia y terminará venciéndolo con el entusiasmo renovado, a pesar de estar totalmente herido.

 

La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.

 

Las mamparas o cortinas instaladas en las duchas sólo se cierran hasta la mitad, de manera que la pobre chica se ve obligada a retorcerse compulsivamente para ocultar sus encantos.

 

La mayoría de los amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras este sujeta una pistola o una botella de bourbon.

 

Toda vez y sin excepción en que el protagonista tiene un revés o una situación de pesar, lo primero que hace es ponerse a beber, ya sea en su casa o en un bar… y no precisamente una coca.

 

Siempre hay alguien que, tocando dos teclas en un ordenador, puede frenar una trasferencia de muchísimo dinero de un banco a otro. Así parece ser una tarea muy sencilla.

 

Cuando el malo de la película es un robot o una máquina (léase Terminator, 2001 Odisea del Espacio…) siempre basa la decisión de eliminar a los humanos en conclusiones muy estúpidas (¿acaso no se puede convivir o hacer simbiosis con los humanos?), pero demuestran una creatividad e inteligencia inigualables para matar gente.

 

En las películas bélicas nunca sangran (excepto en Salvar al soldado Ryan y La delgada línea roja).

 

La invasión de Normandía sólo fue hecha por los EE.UU.

 

Siempre que algún soldado es herido de gravedad tiene tiempo de decir al protagonista que le diga algo a su familia.

 

El comandante de un batallón conoce a todos sus soldados y sabe las direcciones de la familia.

 

Los japoneses son soldados suicidas.

 

Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

 

Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo.

 

En toda persecución de coches, un solo disparo, o una bomba puesta en el lugar perfecto, hace que el coche se desplace a la derecha, donde chocará con otro coche, arbusto o lo que sea e, inevitablemente saldrá por los aires dando una vuelta en el aire.

 

Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

 

En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena.)

 

¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?

 

Todas las casa yanquis tienen una puerta trasera.

 

La puerta de la casa siempre está sin cerrar con llave, menos cuando el dueño de la casa quiere entrar (y no encuentra la llave).

 

El coche de los buenos no estalla aunque lo cosan a balazos, sin embargo el de los malos puede estallar de un solo tiro.

 

Aunque sepas que te persigue un psicópata, tengas policía en la puerta principal y duermas con una oreja puesta en la planta de abajo, indefectiblemente dejarás abierta la puerta trasera, por donde entrara el asesino sin que tú te des cuenta. (O una ventana sin reja.)

 

Si ves un asesinato, te descubren los malos y escapas, no te preocupes, te perseguirán haciendo 50 asesinatos más, con tal de que no delates el primero.

 

Cuando en una persecución el bueno logra esquivar el carrito de los helados o de la fruta (generalmente propiedad de algún oriental) el dueño se pone a pegar gritos al perseguido. No sabe que el perseguidor al final derribará su carrito.

 

Por muy peliaguda que sea la profesión del protagonista, o arriesgada, le encanta la vida familiar y es su leit motif. De nada sirve que venza al malo si al final no encuentra a la chica de su vida, o no se reencuentra con su esposa (y perrito e hijos).

 

En todos los juicios se sabe que en algún momento todo dará la vuelta por una prueba o declaración inesperadas. Ah, y será casi siempre cuando el juicio esté concluyendo.

 

El o la protagonista de una película tienen un amigo o vecino gay con quien se llevan muy bien.

 

Una mujer bella que lleva un arma y no es la protagonista es mala.

 

Todo el mundo es guapo. Y si no, es gracioso.

 

Si eres chica no debes sudar por más que te hayas pegado una buena carrera. A menos que eso haga transparentar tu camiseta.

 

En Italia sólo hay mujeres gordas que berrean y hombres tripones en camiseta de tirantes. Estos también berrean.

 

En Navidad sólo puedes esperar: a) Que te quedes sin dinero; b) Que algún monstruo horrible aparezca; c) Que celebres la reconciliación con tu familia o pareja

 

Si eres policía, nunca le prometas a tu hija, por más que te reproche que no pasas tiempo con ella, que esta noche la pasarás con ella: o la secuestran o el caso que llevas adelante te obligará a marcharte. Lo bueno es que cuando te reencuentres con tu hija con el malo ya frito, ella te apreciará mucho y olvidará instantáneamente sus reproches. Lo mismo hará tu esposa.

 

Todos los policías y/o bomberos tenían un padre, que era el mejor y más admirado y más valiente y más guapo del grupo y que irremediablemente murió en acto de servicio.

 

También todas las mujeres, hijas e hijos de los policías cuando su relación era maravillosa han muerto de forma horrible hace años a manos de un asesino dejando al policía en cuestión sin ganas de trabajar y al borde del suicidio…

 

Claro que se le pasará cuando consiga resolver su último caso en el que, oh casualidad, el malo es el mismo que mato a su familia…

 

Los héroes de las películas siempre tienen un auto convertible rojo.

 

Cuando al bueno se le acaban las balas, los malos sueltan las armas y deciden pelear a golpes.

 

La policía siempre llega al final de la película, cuando ya acabó todo.

 

A los rusos siempre les fallan todos sus aparatos y a los norteamericanos nunca.

 

Cuando va a haber una catástrofe mundial, los únicos que se preocupan son los norteamericanos.

 

En las películas de Guerra:

 

-El soldado que habla de los planes que tiene para cuando termine su servicio siempre morirá.

 

-Los alemanes siempre están de mal humor.

 

-Los japoneses siempre andan en grupo para que sea más fácil atinarles.

 

-El francotirador puede darle a cualquiera, menos al oficial de más alto rango (éste está reservado para el héroe).

 

En las películas de estudiantes:

 

-El tipo más feo siempre codicia a la chica más buena de la escuela, pero ésta invariablemente es novia del capitán del equipo de Football.

 

En las de suspenso o misterio:

 

-La chica nunca logra escapar de su asesino, aunque corra y el otro camine a paso lento.

 

-Cuando alguien es perseguido en un auto, siempre corre en medio de la calle o carretera.

 

-Cuando alguien está escondida y siente ganas de estornudar, bastará con ponerse un dedo debajo de la nariz, pero siempre lo quitará para terminar de estornudar (y ser descubierta).

Los números de 2012

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Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2012 de este blog.

Aquí hay un extracto:

Unos 55,000 turistas visitan a Liechtenstein cada año. Este blog ha sido visto cerca de 830.000 veces en 2012. Si fuera Liechtenstein, se necesitarían alrededor de 15 años para que todos lo vean. Tu blog tuvo más visitas que un pequeño país en Europa!

Haz click para ver el reporte completo.

ALGUNAS DE LAS MODIFICACIONES INTRODUCIDAS EN JUNIO DE 2012 EN LA VERSIÓN ELECTRÓNICA DEL DICCIONARIO DE LA LENGUA DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA

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Todas las modificaciones se pueden ver en ‘Consulta  de las modificaciones’ en www.rae.es

 

www.rae.es

 

Acojonamiento. [Adición de artículo]. M. coloq. malson. Esp. Acción y efecto de acojonar o acojonarse.

Agroecología. [Adición de artículo]. F. Agricultura ecológica.

Agroecología. [Adición de etimología de artículo]. (De agro- y ecología).

Antisolar. [Adición de artículo]. ADJ. Que protege de los efectos molestos o perjudiciales de la radiación solar. Gafas antisolares.

Argumentario. [Adición de artículo]. M. Conjunto de los argumentos destinados principalmente a defender una opinión política determinada.

Autonomismo. [Adición de artículo]. (De autónomo e -ismo). M. 1. Independencia o ausencia de vinculación. 2. Sistema de organización estatal que faculta a comunidades o regiones para regirse mediante la asunción de determinadas competencias. 3. Tendencia o doctrina que propugna el autonomismo político.

Autoprotección. [Adición de artículo]. (De auto- y protección). F. Protección de uno mismo.

Beisbolero, ra. [Adición de artículo]. ADJ. 1. Perteneciente o relativo al béisbol. Jerga beisbolera. 2. Dicho de una persona: Aficionada al béisbol o que lo practica. U. t. c. s.

Bicampeonato. [Adición de artículo]. M. Dep. Campeonato que se gana por segunda vez, o junto con otro.

Bicampeonato. [Adición de etimología de artículo]. (De bi- y campeonato).

Bidireccional. [Adición de artículo]. ADJ. De dos direcciones. Acción, comunicación bidireccional.

Bidireccional. [Adición de etimología de artículo]. (De bi- y direccional).

Billonario, ria. [Adición de artículo]. ADJ. 1. Que posee un billón de unidades monetarias, o más, o que es muy rico. Una mujer billonaria. Apl. a pers., u. t. c. s. 2. Dicho de una cantidad o de una magnitud: Que se mide en billones. Las cifras billonarias del firmamento.

Biministro, tra. [Adición de artículo]. M. y F. Persona que está al frente de dos ministerios en un gobierno, o que ocupa uno en el que se han fundido dos ministerios anteriores.

Biministro, tra. [Adición de etimología de artículo]. (De bi- y ministro).

Bioclimático, ca. [Adición de artículo]. (De bio- y climático). ADJ. 1. Biol. Relacionado con el clima y los organismos vivos. Condiciones Bioclimáticas. 2. Dicho de un edificio o de su disposición en el espacio: Que trata de aprovechar las condiciones medioambientales en beneficio de los usuarios. Viviendas bioclimáticas. Urbanismo bioclimático.

blog. [Adición de artículo]. (Del ingl. blog). M. Sitio web que incluye, a modo de diario personal de su autor o autores, contenidos de su interés, actualizados con frecuencia y a menudo comentados por los lectores.

Bloguero, ra. [Adición de artículo]. I. ADJ. 1. Perteneciente o relativo a los blogs o a los blogueros. II. M. y F. 2. Persona que crea o gestiona un blog.

Camp. [Adición de artículo]. (Del ingl. camp). ADJ. Que recrea con desenfado formas estéticas pasadas de moda. Peinado camp. Apl. a un estilo, u. t. c. s. m.

Canalillo. [Adición de artículo]. M. coloq. Comienzo de la concavidad que separa los pechos de la mujer tal como se muestra desde el escote.

Canalillo. [Adición de etimología de artículo]. (Del dim. de canal).

Cartelería. [Adición de artículo]. F. 1. Conjunto de carteles ( láminas de papel que se exhiben). 2. Técnica de diseño y ejecución de los carteles.

Cenetista. [Adición de artículo]. (Del deletreo de la sigla CNT ‘Confederación Nacional del Trabajo’ e – ista). ADJ. 1. Perteneciente o relativo al sindicato español CNT. Manifestación cenetista. 2. Afiliado a la CNT. Dirigente cenetista. U. t. c. s.

Chat. [Adición de artículo]. (Del ingl. chat; propiamente ‘charla’). M. 1. Inform. Intercambio de mensajes electrónicos a través de internet que permite establecer una conversación entre dos o varias personas. 2. Inform. Servicio que permite mantener conversaciones mediante chats.

Chatear 2. [Adición de artículo]. INTR. Inform. Mantener una conversación mediante chats.

Cienciología. [Adición de artículo]. F. Movimiento religioso de origen estadounidense que pretende promover el conocimiento introspectivo mediante ciertas técnicas.

Cienciología. [Adición de etimología de artículo]. (Adapt. del ingl. Scientology, y este del lat. scientĭa ‘conocimiento’ y el ingl. -logy ‘-logía’).

Cienciológico, ca. [Adición de artículo]. ADJ. Perteneciente o relativo a la cienciología.

Cienciólogo, ga. [Adición de artículo]. M. y F. Persona que profesa la cienciología.

Citricultor, ra. [Adición de artículo]. M. y F. Persona que se dedica a la citricultura.

citricultor, ra. [Adición de etimología de artículo]. (Del lat. citrus ‘cidro’ y cultor ‘el que cultiva’).

Clitoriano, na. [Adición de artículo]. ADJ. Perteneciente o relativo al clítoris. Estimulación clitoriana.

Clitoridiano, na. [Adición de artículo]. ADJ. clitoriano. Zona clitoridiana.

Colaborativo, va. [Adición de artículo]. ADJ. Hecho en colaboración ( acción y efecto de colaborar). Estudio colaborativo.

Cuentacuentos. [Adición de artículo]. COM. Persona que narra cuentos en público.

Culamen. [Adición de artículo]. M. vulg. Esp. culo ( nalgas).

Demonización. [Adición de artículo]. F. Acción de demonizar.

Dontancredismo. [Adición de artículo]. M. Esp. Actitud imperturbable de quien parece no darse cuenta de la amenaza de un peligro grande.

Dontancredismo. [Adición de etimología de artículo]. (De Don Tancredo, personaje del toreo cómico que esperaba inmóvil como una estatua la salida del toro, e -ismo).

Dotacional. [Adición de artículo]. ADJ. Perteneciente o relativo a una dotación ( suelo destinado a usos de los ciudadanos). La presidencia apoya el uso dotacional de la parcela.

Ecorregión. [Adición de artículo]. F. Ecol. Región geográfica con determinadas características en cuanto a clima, geología, hidrología, flora y fauna.

Ecorregión. [Adición de etimología de artículo]. (De eco-1 y región).

Empático, ca. [Adición de artículo]. ADJ. 1. Dicho de una persona: Que tiene empatía. 2. Propio o característico de una persona empática. Una sonrisa empática.

Empatizar. [Adición de artículo]. INTR. Sentir empatía. No empatizan CON el grupo.

Empatizar. [Adición de etimología de artículo]. (Del ingl. empathize).

Emplatado. [Adición de artículo]. M. Acción de emplatar.

Emplatar. [Adición de artículo]. TR. Colocar (la comida) en el plato de cada comensal antes de presentarlo en la mesa. U. t. c. intr. El cocinero emplata colocando la guarnición en un lado.

Energizante. [Adición de artículo]. ADJ. Que proporciona energía ( poder para obrar) Acción energizante. Apl. a una sustancia, u. t. c. s. m.

Energizante. [Adición de etimología de artículo]. (Del part. act. de energizar).

Equipación. [Adición de artículo]. F. Esp. equipamiento.

Espanglish. [Adición de artículo]. M. Modalidad del habla de algunos grupos hispanos de los Estados Unidos, en la que se mezclan, deformándolos, elementos léxicos y gramaticales del español y del inglés.

Espanglish. [Adición de etimología de artículo]. (Del ingl. Spanglish, fusión de Spanish ‘español’ y English ‘inglés’). 3

Espontaneidad. 2. [Enmienda de acepción]. F. Expresión natural y fácil del pensamiento, los sentimientos, las emociones, etc.

Espontaneísmo. [Adición de artículo]. M. 1. Actitud que preconiza la total espontaneidad en la política, en el arte, etc. 2. Doctrina que propugna el espontaneísmo.

Estenosar. [Adición de artículo]. TR. Med. Producir una estenosis (en un orificio o conducto).

Estent. [Adición de artículo]. M. Med. Prótesis intravascular que sirve para mantener abierto un vaso previamente estenosado.

Euroescepticismo. [Adición de artículo]. M. Esp. Desconfianza hacia los proyectos políticos de la Unión Europea.

Europeizador, ra. [Adición de artículo]. ADJ. 1. Que europeíza. Apl. a pers., u. t. c. s. 2. europeizante ( que tiende al europeísmo). Apl. a pers., u. t. c. s.

Euscaldún o euskaldún. [Adición de artículo]. ADJ. 1. vasco. Apl. a pers., u. t. c. s. 2. Que habla vasco. Apl. a pers., u. t. c. s.

Euscaldún o euskaldún. [Adición de etimología de artículo]. (Del vasco euskaldun).

Euscaldunización o euskaldunización. [Adición de artículo]. F. Acción de euscaldunizar o euscaldunizarse.

Euscaldunizar o euskaldunizar. [Adición de artículo]. TR. Dar carácter euscaldún (a una persona o cosa). U. t. c. prnl.

Extradir. [Adición de artículo]. TR. extraditar. El jefe mafioso detenido ayer ha sido extradido inmediatamente a su país.

Extradir. [Adición de etimología de artículo]. (Der. regres. de extradición; cf. fr. extrader).

Extrasalarial. [Adición de artículo]. ADJ. Que no forma parte del salario. Beneficios extrasalariales.

Friki. [Adición de artículo]. I. ADJ. 1. coloq. Extravagante, raro o excéntrico. II. COM. 2. coloq. Persona pintoresca y extravagante. 3. coloq. Persona que practica desmesurada y obsesivamente una afición.

Friki. [Adición de etimología de artículo]. (Del ingl. freaky).

Gasístico, ca. [Adición de artículo]. ADJ. Esp. Perteneciente o relativo al gas ( combustible). Mercado gasístico.

Gayumbos. [Adición de artículo]. M. pl. coloq. Esp. calzoncillos.

Gayumbos. [Adición de etimología de artículo]. (De or. inc.).

Globalizante. [Adición de artículo]. ADJ. globalizador.

Globalizante. [Adición de etimología de artículo]. (Del part. act. de globalizar).

Golfístico, ca. [Adición de artículo]. ADJ. Perteneciente o relativo al golf.

gracieta. [Adición de artículo]. F. Esp. gracia ( dicho o hecho divertido). U. m. en sent. irón. o despect.

Gruista. [Adición de artículo]. COM. Persona que maneja o conduce una grúa.

Habitacional. [Adición de artículo]. ADJ. Perteneciente o relativo a la habitación ( lugar destinado a vivienda). La demanda habitacional de una ciudad.

Idiosincrático, ca. [Adición de artículo]. ADJ. idiosincrásico.

Incapacitante. [Adición de artículo]. ADJ. Que incapacita ( priva de capacidad). Una enfermedad incapacitante.

Incentivación. [Adición de artículo]. F. Acción y efecto de incentivar.

Incentivador, ra. [Adición de artículo]. ADJ. Que incentiva. Medidas incentivadoras.

Incluyente. [Adición de artículo]. ADJ. Que incluye. Una estructura incluyente.

Inculturación. [Adición de artículo]. F. Proceso de integración de un individuo o de un grupo, en la cultura y en la sociedad con las que entra en contacto.

Inculturación. [Adición de etimología de artículo]. (Del ingl. inculturation).

Intensional. [Adición de artículo]. ADJ. Fil. Perteneciente o relativo a la intensión.

Interempresarial. [Adición de artículo]. ADJ. Que afecta a varias empresas, depende de ellas o las relaciona entre sí. Comité interempresarial.

Intergeneracional. [Adición de artículo]. ADJ. Que se produce o tiene lugar entre dos o más generaciones.

Intersindical. [Adición de artículo]. ADJ. Que afecta a varios sindicatos, depende de ellos o los relaciona entre sí.

Isidril. [Adición de artículo]. ADJ. Esp. Perteneciente o relativo a las fiestas patronales de San Isidro, en Madrid. Conciertos isidriles.

Lápiz. … [Adición de forma compleja]. ~ de memoria. M. Inform. memoria USB.

Manga3. [Adición de artículo]. I. M. 1. Género de cómic de origen japonés, de dibujos sencillos, en el que predominan los argumentos eróticos, violentos y fantásticos. II. ADJ. 2. Perteneciente o relativo al manga. Videos, estética manga.

Manga3. [Adición de etimología de artículo]. (Del jap. manga).

Mano1. … ~s libres. [Adición de acepción de forma compleja]. … F. 4. Aparato o dispositivo para mantener conversaciones telefónicas sin emplear las manos.

Masculinizante. [Adición de artículo]. ADJ. Que masculiniza. Efectos masculinizantes.

Matrimonio. [Enmienda de acepción]. M. Unión de hombre y mujer, concertada mediante ciertos ritos o formalidades legales, para establecer y mantener una comunidad de vida e intereses.

Matrimonio. … [Adición de acepción]. M. 1 bis. En determinadas legislaciones, unión de dos personas del mismo sexo, concertada mediante ciertos ritos o formalidades legales, para establecer y mantener una comunidad de vida e intereses.

Memoria. … [Adición de forma compleja]. ~ USB. F. Inform. Dispositivo externo, generalmente electrónico, en el que se almacenan datos e instrucciones para recuperarlos y utilizarlos posteriormente, conectándolo a una computadora.

Mexica. [Adición de artículo]. ADJ. azteca. Apl. a pers., u. t. c. s.

Minicadena. [Adición de artículo]. F. Cadena de música de dimensiones reducidas.

Ochomil. [Adición de artículo]. M. Dep. En alpinismo, montaña de 8000 m o más de altura.

Okupa. [Adición de artículo]. I. ADJ. 1. jerg. Dicho de un movimiento radical: Que propugna la ocupación de viviendas o locales deshabitados. 2. jerg. Perteneciente o relativo al movimiento okupa. II. COM. 3. jerg. Miembro de un grupo okupa.

Okupa. [Adición de etimología de artículo]. (Acort. de ocupante, con k, letra que refleja una voluntad de transgresión de las normas ortográficas).

Okupar. [Adición de artículo]. TR. jerg. Tomar (una vivienda o un local deshabitados) e instalarse (en ellos) sin el consentimiento de su propietario. Un centenar de personas okupó un edificio vacío. U. t. c. intr.

Okupar. [Adición de etimología de artículo]. (De ocupar, con k, letra que refleja una voluntad de transgresión de las normas ortográficas).

Orgásmico, ca. [Adición de artículo]. ADJ. Perteneciente o relativo al orgasmo. Placer orgásmico.

Ostricultor, ra. [Adición de artículo]. M. y F. Persona que se dedica a la ostricultura.

Ostricultor, ra. [Adición de etimología de artículo]. (De ostra y el lat. cultor ‘el que cultiva’).

ostricultura. [Adición de etimología de artículo]. (De ostra y -cultura).

Página. ~ web. [Adición de acepción de forma compleja]. … F. 2. Inform. sitio web.

Página. ~ web. [Enmienda de acepción de forma compleja]. F. Inform. Conjunto de informaciones de un sitio web que se muestran en una pantalla y que puede incluir textos, contenidos audiovisuales y enlaces con otras páginas.

Panarabismo. [Adición de artículo]. M. Movimiento que fomenta la unidad y las relaciones de todo orden entre los países árabes.

Panarabismo. [Adición de etimología de artículo]. (De pan- y arabismo).

Papamóvil. [Adición de artículo]. M. coloq. Vehículo acristalado y blindado que emplea el Papa en sus desplazamientos entre la multitud.

Paradón. [Adición de artículo]. M. coloq. En fútbol y otros deportes, parada del balón meritoria y generalmente espectacular.

Parcialismo. [Adición de artículo]. M. Actitud o comportamiento parcial ( que juzga o procede con parcialidad). Su elección muestra un parcialismo detestable.

Pasadismo. [Adición de artículo]. M. Condición de pasadista.

Pasadista. [Adición de artículo]. ADJ. Aferrado a las ideas, normas o costumbres del pasado. Tiene una visión pasadista de las cosas.

Peculiarizar. [Adición de artículo]. TR. Dar (a alguien o algo) atributos peculiares. La experiencia vital peculiariza al ser humano.

Peñazo. [Adición de etimología de artículo]. (Del aum. de peña, por alus. a su pesadez).

Pepero, ra. [Adición de artículo]. ADJ. 1. coloq. Esp. Perteneciente o relativo al Partido Popular español. 2. coloq. Esp. Afiliado al Partido Popular. U. t. c. s.

Pepero, ra. [Adición de etimología de artículo]. (Del deletreo de la sigla PP ‘Partido Popular’ y -ero).

Portaaeronaves. [Adición de artículo]. M. portaeronaves.

Portaeronaves. [Adición de artículo]. M. Buque de guerra dotado de las instalaciones necesarias para el transporte, despegue y aterrizaje de aviones y helicópteros.

Portamisiles. [Adición de artículo]. ADJ. Dicho de un vehículo de combate: Armado con misiles. U. t. c. s. m.

Posproducción. [Adición de artículo]. F. Fase posterior al rodaje de una película o a la realización de un producto audiovisual o radiofónico, en la que se llevan a cabo las operaciones que le dan su forma definitiva.

Postproducción. [Adición de artículo]. F. posproducción.

Racord o rácord. [Adición de artículo]. M. Cinem. y TV. Relación de continuidad entre los diferentes planos de una filmación a fin de que no rompan la ilusión de secuencia ni la verosimilitud. En esa secuencia hay un fallo de racord.

Racord o rácord. [Adición de etimología de artículo]. (Del fr. raccord; propiamente ‘conexión’).

Recursividad. [Adición de artículo]. F. Cualidad de recursivo.

Recursivo, va. [Adición de artículo]. ADJ. Sujeto a reglas o pautas recurrentes. La capacidad recursiva del lenguaje.

Recursivo, va. [Adición de etimología de artículo]. (Del lat. recursus, part. pas. de recurrĕre ‘recurrir’, e -ivo).

Reorientación. [Adición de artículo]. F. Acción y efecto de reorientar.

Reorientar. [Adición de artículo]. TR. Cambiar la dirección (de algo). Reorientar el tráfico. U. t. en sent. fig. Reorientar la política internacional. U. t. c. prnl.

Rescatista. [Adición de artículo]. COM. Persona que se ocupa del rescate de víctimas en un siniestro.

Riesgo. … [Adición de forma compleja]. ~ de crédito. M. Econ. riesgo que sufre una entidad financiera derivado de la no devolución en plazo de los créditos concedidos a sus clientes.

Riesgo. … [Adición de forma compleja]. ~ de interés. M. Econ. riesgo de que disminuya el valor de un título, especialmente de renta fija, como consecuencia de una subida de los tipos de interés.

Riesgo. … [Adición de forma compleja]. ~ de mercado. M. Econ. Incertidumbre para un inversor o entidad financiera, derivada de que los cambios que se producen en los mercados, p. ej., en los tipos de interés, de cambio, etc., alteren el precio de sus activos.

Riesgo. … [Adición de forma compleja]. ~ de reinversión. M. Econ. riesgo de que los rendimientos futuros de una inversión no puedan ser reinvertidos al tipo de interés vigente en la actualidad.

Riesgo. … [Adición de forma compleja]. ~ específico. M. Econ. riesgo que puede ser reducido mediante la diversificación.

Riesgo. … [Adición de forma compleja]. ~ operativo. M. Econ. riesgo que sufre una empresa derivado de la posibilidad de fallos en su propio funcionamiento.

Riesgo. … [Adición de forma compleja]. ~ país. M. Econ. El componente del riesgo total de una operación o inversión asociada a los factores políticos y estructurales del país con el que se realiza la operación.

Riesgo. … [Adición de forma compleja]. ~ sistémico. M. Econ. riesgo asociado con el mercado total de activos y que no puede reducirse mediante la diversificación.

Riesgo. … [Adición de forma compleja]. ~ soberano. M. Econ. riesgo de que el gobierno de un país no cumpla sus obligaciones.

Rural. 2. [Supresión de acepción]. ADJ. Inculto, tosco, apegado a cosas lugareñas.

Sabadiego. [Enmienda de artículo]. M. 1. Ast. Embutido hecho con sangre y carne de cerdo. 2. Ast. y León chorizo de sábado.

SMS. [Adición de artículo]. M. 1. Servicio de telefonía que permite enviar y recibir mensajes que se escriben en la pantalla de un teléfono móvil. Te lo mando por SMS. 2. Mensaje enviado por SMS. No recibí tu SMS.

SMS. [Adición de etimología de artículo]. (Del ingl. SMS, sigla de Short Message Service ‘servicio de mensaje corto’).

Sociata. [Adición de artículo]. ADJ. coloq. Esp. socialista. Gobierno sociata. Apl. a pers., u. t. c. s. Los sociatas presentan su programa.

Sociata. [Adición de etimología de artículo]. (Acort. de socialista y el suf. jergal -ata).

Sudoku. [Adición de artículo]. M. Pasatiempo que consiste en completar con números del 1 al 9 una cuadrícula, generalmente de 81 casillas y 9 subcuadrículas, de forma que cada número no se repita en la misma fila o columna ni en la misma subcuadrícula.

Sudoku. [Adición de etimología de artículo]. (Del jap. sūdoku).

Sushi. [Adición de artículo]. M. Comida típica japonesa que se hace con pescado crudo y arroz envueltos en hojas de algas.

Sushi. [Adición de etimología de artículo]. (Voz jap.).

Tableta. [Enmienda de artículo]. F. 1. Pieza rectangular y plana de chocolate, turrón y otros alimentos. 2. pastilla ( porción de pasta medicinal). 3. Madera de sierra, más bien pequeña, que se usa especialmente para entarimar. 4. Dispositivo electrónico portátil con pantalla táctil y con múltiples prestaciones. 5. Arg. Especie de alfajor, comúnmente cuadrado o rectangular. 6. pl. desus. tablillas de San Lázaro. en ~s. LOC. ADV. desus. En duda o en situación insegura. tocando ~s. LOC. ADV. coloq. p. us. Sin conseguir lo que se esperaba.

Tallaje. [Adición de artículo]. M. En la fabricación de prendas de vestir, variedad de tallas.

Teletrabajador, ra. [Adición de artículo]. M. y F. Persona que realiza su labor en régimen de teletrabajo.

Transaccionar. [Adición de artículo]. TR. En el ámbito político, y especialmente en el parlamentario, negociar, convenir (algo). Los parlamentarios pretenden transaccionar una enmienda.

Transversalidad. [Adición de artículo]. F. Cualidad de transversal.

Tutorización. [Adición de artículo]. F. Acción de tutorizar.

Tutorizar. [Adición de artículo]. TR. Ejercer una tutoría (sobre los alumnos de un curso o asignatura). El profesor atiende a las características de cada alumno que tutoriza.

Tutorizar. [Adición de etimología de artículo]. (De tutor e -izar).

Ugetista. [Adición de artículo]. ADJ. 1. Esp. Perteneciente o relativo al sindicato español UGT. Comunicado ugetista. 2. Esp. Afiliado a la UGT. Trabajador ugetista. U. t. c. s.

Ugetista. [Adición de etimología de artículo]. (Del deletreo de la sigla UGT ‘Unión General de Trabajadores’ e -ista).

Ultraderechismo. [Adición de artículo]. M. 1. Conjunto de las doctrinas y opiniones de los ultraderechistas. 2. Conjunto de los ultraderechistas.

Ultraizquierdismo. [Adición de artículo]. M. 1. Conjunto de las doctrinas y opiniones de los ultraizquierdistas. 2. Conjunto de los ultraizquierdistas.

USB. [Adición de artículo]. M. Inform. Toma de conexión universal de uso frecuente en las computadoras. U. m. en apos. Puerto USB.

USB. [Adición de etimología de artículo]. (Del ingl. USB, sigla de Universal Serial Bus).

Vaticanismo. [Adición de artículo]. M. Actitud de los vaticanistas (‖ partidario).

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USO DE LOS PREFIJOS

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Real academia de la lengua española

 

Normas sobre la escritura de los prefijos (incluido ex-, que ahora recibe el mismo tratamiento ortográfico que los demás prefijos: exmarido, ex primer ministro).

 

Por primera vez se ofrecen en la ortografía académica normas explícitas sobre la escritura de las voces o expresiones prefijadas.

 

Los prefijos son elementos afijos, carentes de autonomía, que se anteponen a una base léxica (una palabra o, a veces, una expresión pluriverbal) a la que aportan diversos valores semánticos. Se resumen a continuación las normas que deben seguirse para la correcta escritura de los prefijos en español:

 

Se escriben siempre soldados a la base a la que afectan cuando esta es univerbal, es decir, cuando está constituida por una sola palabra: antiadherente, antirrobo, antitabaco, cuasiautomático, cuasidelito, exalcohólico, exjefe, exministro, exnovio, expresidente, posmoderno, posventa, precontrato, prepago, proamnistía, probritánico, provida, superaburrido, superbién, supermodelo, vicealcalde, vicesecretario, etc. En este caso, no se consideran correctas las grafías en las que el prefijo aparece unido con guion a la palabra base (anti-mafia, anti-cancerígeno) o separado de ella por un espacio en blanco (anti mafia, anti cancerígeno). Si se forma una palabra anteponiendo a la base varios prefijos, estos deben escribirse igualmente soldados, sin guion intermedio: antiposmodernista, requetesuperguapo.

 

Se unen con guion a la palabra base cuando esta comienza por mayúscula, de ahí que se emplee este signo de enlace cuando el prefijo se antepone a una sigla o a un nombre propio univerbal: anti-ALCA, mini-USB, pos-Gorbachov, pro-Obama. El guion sirve en estos casos para evitar la anomalía que supone, en nuestro sistema ortográfico, que aparezca una minúscula seguida de una mayúscula en posición interior de palabra. También es necesario emplear el guion cuando la base es un número, con el fin de separar la secuencia de letras de la de cifras: sub-21, super-8.

 

Se escriben necesariamente separados de la base a la que afectan cuando esta es pluriverbal, es decir, cuando está constituida por varias palabras. Hay determinados prefijos, como ex-, anti- o pro-, que son especialmente proclives, por su significado, a unirse a bases de este tipo, ya se trate de locuciones o de grupos sintácticos, característica por la cual la gramática ha acuñado para ellos la denominación de prefijos separables: ex relaciones públicas, anti pena de muerte, pro derechos humanos. Esta misma circunstancia puede darse también con otros prefijos: pre Segunda Guerra Mundial, super en forma, vice primer ministro.

 

Así pues, un mismo prefijo se escribirá soldado a la base, unido a ella con guion o completamente separado en función de los factores arriba indicados: antimafia, anti-OTAN, anti ácido láctico; provida, pro-OLP, pro derechos humanos; supercansado, super-8, super en forma, etc.

 

Las normas aquí expuestas rigen para todos los prefijos, incluido ex-. Para este prefijo se venía prescribiendo hasta ahora la escritura separada —con independencia de la naturaleza simple o compleja de su base— cuando, con el sentido de ‘que fue y ya no es’, se antepone a sustantivos que denotan ocupaciones, cargos, relaciones o parentescos alterables y otro tipo de situaciones circunstanciales de las personas. A partir de esta edición de la ortografía, ex- debe someterse a las normas generales que rigen para la escritura de todos los prefijos y, por tanto, se escribirá unido a la base si esta es univerbal (exjugador, exnovio, expresidente, etc.), aunque la palabra prefijada pueda llevar un complemento o adjetivo especificativo detrás: exjugador del Real Madrid, exnovio de mi hermana, expresidente brasileño, etc.; y se escribirá separado de la base si esta es pluriverbal: ex cabeza rapada, ex número uno, ex teniente de alcalde, ex primera dama, etc.

 

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